一首孤独的诗
所有的在意、不在意
所有的过去

大提琴沉沉地叹气
萤火虫旋着寂寞的华尔兹

没有声音的告别
在这个多雨的季节

夜在窒息的黑色里越沉越深

你蜷缩着身躯
低低啜泣

城市另一边
我的思念
我的失眠

潮湿的天气，让人的心情也跟着潮湿起来。再见以后，会是什么？

思念是我寂寞的鸦片，寂寞是我心里低吟的情诗。每一次你离去，总带走一片我。看着残缺的自己，我的文字在纸上沙沙地悲泣。

文字可以很随性，可做人却难得同样地潇洒。或者同样的潇洒，要付出百倍的艰辛。文字可以任性地在天空飘，人只能低着头背负着生命的重量跑。

我们的宿舍楼距离一栋女生楼不过十来米。时常觉得，女生在化妆的时候有种别样的美丽。她们怀着期待的心情，希望等她的人能眼前一亮。透过那面镜子，你可以看到粉白搀着粉红、粉蓝的可爱。时常想，什么时候，镜子对面会有一个女孩是为了我而美丽的。

没有谈一场made in GW的恋爱也许是六年里的一大缺憾，可made in GW的校园恋往往也注定了end in GW，到时回首一望，不过添了几许愁肠失望。可没有犯错的遗憾与犯了错的遗憾，今天看来，到底哪个更遗憾？

有的人心很大，整个世界都塞不满他胸中的空洞。我的心很小，一个女生就可以填满我的宇宙。可是我等了二十多年，我的心却越来越像是一个黑洞。

如果人生可以像场戏，告别时候收获的将是华丽。如果人生可以像昙花绽放，在最美的瞬间枯萎，可以不必问永恒是什么滋味。可人生的旅行，在阅遍万千风景以后，不得不在终点的死胡同口洒下别离的泪。眼泪，永远是分离的主题。

一条狗在我们面前打了个喷嚏，我们惶恐万分远远躲避，病的是人的身体，还是我们的心？

雨，不停。

还有多少的故事，多少的相思，伴着丝丝细雨。

眼睛。

猫的眼睛。

蛇的眼睛。

你的眼睛。

上一次谢幕的时候，我觉得自己还会回来的；这次谢幕的时候，我知道，自己短时间内可能不会回来了。就像两年前告别的那会儿，因为知道自己还会回来，所以感伤就像透过玻璃的阳光一样淡薄无力。然而这次的离别来得如此不由分说粗暴蛮横，复杂的情绪开始将情感的闸门冲击的支离破碎。

这两个月里自己的世界发生了许多的事情，虽然算不上天翻地覆的，但也足以改变我生命的轨迹了。不夸张地说，《蔡文姬》是我过去两个多月里的生命寄托。她使我能集中自己的精力而不去胡思乱想一些消极的东西，她使我觉得生命里还有许多的亮色与欢乐……当她完美谢幕的时候，我心里的空洞也已被填补的差不多了。也许我又能再次昂首面对自己的人生了。

排演这样一出话剧，在我确实有些难以形诸文字的感受。看着大一大二的孩子们（请允许我这么称呼你们）就仿佛是看着几年前的自己，而在你们的青春活力面前，自己是无可挽回的垂垂老去了。那个时候，我多少能找到鲁迅先生那种“朝花夕拾”里的感叹了。几年前自己蹦着、跑着、笑着、疯着排练的情景，电影蒙太奇一般，一幕一幕地再次出现在自己眼前，重新置身其中，实在很难抑制内心的唏嘘。

想起了自己第一次登上云山舞台的情景，那个自己迎新晚会时仰望的舞台在自己面前显得那么的不真实。而头天晚上不断在脑子里盘旋的对白与动作却消失得无影无踪，梦游似地条件反射地表演，直到台下的掌声和欢呼将自己从梦境中唤醒……想起了自己刚开始接触舞台表演的情景，那时候，师兄会把我拉到一边告诉我没有对白的时候比有对白的时候更看舞台感和演技，那情形和师兄说过的话过了五年多了，每一次排练却都会重新在我耳边响起……最后一次的登台和第一次竟有这么多的相似。如果说我在表演的前一天晚上紧张得久久不能入睡，相信我，我是一点儿也没有虚夸的。我不停地对身边的师弟说不要紧张，其实这更多的是对我自己说的。不停地在脑子里重复自己的对白与动作，却还是说错了两句对白，而手，则抖得像是地震一般……然而当舞台大亮，掌声响起的时候，所有的紧张与恐惧都变成了兴奋与自豪。当我手捧好友们赠我的鲜花时，突然感觉到眼睛里的泪花闪烁，我对这舞台，原来是那么的不舍。

那天下午下着很大的雨，穿着“高跟鞋”的脚到第二天都还在疼，汗出得像洗澡一般，但那天是我两年里最开心的一天。

不用每天看碟揣摩表演了，不用排练了，但是却开始想念那些日子了……

《蔡文姬》是我最好最好的毕业礼物。与《蔡文姬》一道谢幕，这个六年故事的结尾没有遗憾。

我要感谢郭沫若；感谢江导、彭导；感谢谢琳、智衍；感谢华予、晶晶、姚煌、哲泓、温馨、桂书、国炜、明晓、田鼠、新荣；感谢楚璇、倩菁、成伟；感谢《蔡文姬》剧组的所有成员；感谢所有到场支持的观众；感谢坤阳、肥仔、峰哥、小白、慧娟；感谢张程师兄……

洗去所有矫情以后，我希望，告别的时候，脸上能挂着微笑……

我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的一切，这些日子在我心中永远都不会抹去……

我坐在角落的静默里
柔暗的光线
空气披着暧昧的外衣

我看见
越来越近的别离
渐行渐远的你

在冰点挣扎的回忆
咖啡轻雾里
你的身影

我静静等待着
等待着
随身听上是你淡淡的气息
手里的笔在纸上沙沙的旋律

我缓缓睁开疲惫的眼睛
面前只是寂寞的废墟

那天在外头晃悠了大半天，回到学校在云山小站等人等了很久。暗色的灯光里想到了过去很多的等待，想到了以后更多的等待……如果人生没有等待，是否会变得更精彩？还是因为等待，人生才变得精彩？没有结果的等待，是不是只是一种无奈？

被论文压迫了如许日子，本着放松心情的目的进的电影院，不过从片头的音乐就开始发现，自己选错了片子。不是《南京！南京！》不好，而是因为太好，太真实，太震撼，看得人心里犯堵，看得人觉得窝囊，看得人觉得难受。走出影院的时候，想着曾经数十万同胞的无辜面孔以及机枪轰鸣声中的血肉横飞，简直连吃饭的胃口都没有了。

被抛弃的军人们，在刺刀和死亡面前爆发出了中国军人的能量和民族的尊严。刘烨饰演的士官坚定的眼神和决绝的步伐，让死神和同死神一样狰狞的日本兵们更为卑琐恶心。那种眼神里的坚毅正是我们民族灵魂的诠释。那“中国万岁”的呼声直接刺在每个中国人的心里，眼泪开始像是决堤的水滚滚地冲击着自己的感情。如山的尸体，多少的生命……我们美丽的国家，硬生生被日本人变成了地狱。

被伤害的妇女们，每一只自愿举起的手，都是剜在心上的刀口。你能想象为了同胞们的生命牺牲自己尊严和生命的那份崇高和悲怆么？你能感受到内心灵魂里的挣扎和折磨么？你能忍受这种文字所无法描述的耻辱么？日本人排着队蹂躏我们的女儿、姊妹、母亲……对于一个民族来说，这样的欺辱，一次就已经太多了！甚至于结束这种侮辱，还需祈求日本兵的良心来结束自己的生命，那句shoot me里的无助和绝望多么让人痛心！

被折磨的小人物，出卖同胞不可容恕，然而对家人的挚爱又使背叛显得那样无奈。历史的浊浪滔天面前，个人是多么的渺小无助。无法保护自己的家人，对一个男人的灵魂是怎样的摧残。牺牲同胞来保护自己的家人，对一个人的灵魂又是怎样的摧残。女儿的被害使其灵魂陨灭，于是在最后的时刻他主动选择了站到日本人的枪口之下。“你知道么，我太太又怀孕了！”忽然之间，那肥胖猥琐的身躯高大起来。你知道么？中国人是杀不尽的！

被抛弃的日本人，没错，你们是被上帝抛弃的人。你们做下了地球上的生物做不出的事情。面对一个个活生生的生命，面对一个个和自己一样的生灵，你们所做的一切都超出了人类罪恶想象的边界。你们中良心未泯的人，会选择把枪口对准自己的脑门。而更多的你们，直到今天，都还在遮遮掩掩，都还在矢口否认，都还在找借口。没错，这就是你们，被上帝抛弃了的人的嘴脸。其实你们自己知道自己有多可怜多悲哀么？活着比死去更难。你们的肉体存在着，你们的灵魂，至少在面对这历史的沉重时，不过是一团灰烬。

我时常觉着，人的生命是这个世界上最宝贵的东西。无论怎样的理由，要牺牲生命去实现，都显得荒诞。这次却不。在面对日本人对我们的侵略欺辱面前不。在自由与民族命运面前不。生命在所有这些面前都不再是不可舍弃的东西。在那种非人的穷凶极恶前吝惜生命只能是一种苟且。裴多菲的那首“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”的诗似乎已经被我们传唱得像首顺口溜，可一回到历史黑白血腥的场景里，所有的深刻和悲壮霎时喷薄而出。

在Matrix里，Smith曾经说人类不能算作哺乳动物，而是病毒，是癌症。我想，战争是人类病毒和癌症根性的全面展现。战争的背后究竟是些什么？所有的经济政治理由无论多么深刻，都还是肤浅苍白。战争是关于人类的，关于人类本性的。人类的崇高和伟大，人类的卑琐和残忍，人类的智慧和力量，人类的野蛮和懦弱……可战争却是荒诞的，战争中的人类是荒诞的。

心情最放松的是看着结尾处孩子脸上的笑，听着咯咯笑声，那机枪的怒吼几乎使人感觉恍如隔世；最紧张的却也是这个时候，生怕角落里一声枪响，所有的美好又被死神的黑暗吞噬。一张张黑白的照片，一个个活生生的生命，既有中国人也有日本人，可他们都在这样一场战争里，统统都变成了空洞的名字和黑白的照片……

南京啊！那是中国人永远不会结疤的伤口……

我不是罗密欧
你是我的朱丽叶
我在夜色之中仰望你
张大出神的眼睛
你是生着翅膀的天使
缓缓飞出了天际

我不是罗密欧
你是我的朱丽叶
晚上没有你的光
我只有一千次的心伤
恋爱的我赴你的约会
像是迎来暑假的学童般欢乐
当要和你分别
却像是去上一堂通选政治课

我不是罗密欧
你是我的朱丽叶
啊，亲爱的朱丽叶
为何你仍然如此美丽
岁月装典了你的容颜
枯瘦可憎的衰老
也是个多情的种子
你的眉目里尽是柔美的气息

我不是罗密欧
你是我的朱丽叶
啊，亲爱的朱丽叶
我愿为你搏斗
我愿为你流放天边
只要我
能在你的一吻里
死去

我又开始写这些不断打回车分行的文字了……这回还偷了莎翁这么多句子……

我觉得，这时候身边很需要那个人，因为我的心是这么的dark and twisted，我恨自己空白苍白的感情线，因为到了这时候你还迟迟地不来……

Beatles有首歌叫Happiness is a warm gun，那我选择死在happiness里而绝不要做unhappiness这管cold gun枪口下的亡魂……

Item：Titus腕表， Price：836.0。
原价很吓人，要两千多，不过运气不错，打四折。转了好几个地方，在中信下头的City Chain里看见了买的这块，觉得很漂亮。后来在万象的那间City Chain里见到了一块觉得更好，不过要两千五，超了预算，有些无奈。目前的经济实力只能给妈妈买块Titus，等以后有钱了再买更好的吧。忘了量老妈的腕粗，不过直觉告诉我与自己的腕粗相差不大，于是拿了自己的手臂做参照。事实证明有时候我的直觉还是很准的。妈妈很喜欢。我很高兴。我告诉她，我不在身边的时候，每次看表，就像我在身边一样。

Item：美心果脆蛋糕， Price：133.2。
付款的时候，犹豫了一下是刷卡还是现金。后来决定刷卡，神奇的是刷中行的存折卡居然有九折优惠，148块钱的蛋糕就变成了133.2元，又给我省了十来块。生平头一遭遇到刷中行卡打折的事情，所以我跟肥仔说那天孝心打动了上苍。那个蛋糕相当不错，蛋清、水果还有酥饼，很健康的样子，正是我要的。在Cocopark的美心订做的，过去那儿得搭公车然后再转一站地铁。拿蛋糕那天还遇上了深圳通的莫名故障，后来想想日期，大概是老天跟我开的一个玩笑。当然，最后的结果证明所有的麻烦都是值得。

Item：肉蟹， Price： 84.1。
Item：洋葱， Price：1.5。
Item：大葱， Price：2.5。
Item：椰浆， Price：4.5。
Item：基围虾， Price：17.4。
Item：咖喱粉， Price：12.6。
Item：五香粉， Price：6.3。
Item：白胡椒粉， Price：6.3。
Item：三花蛋奶， Price：6.1。
有两张小票不知给丢哪了，所以以上数据为不完全统计的结果。虽然还买了芝士和黄油，但是确实对微波炉取代烤箱的可能性相当怀疑，因此最后关头把芝士焗番薯给放弃了，换了道非常容易的白灼虾。咖喱蟹是我的主打，在网上研究了好几个版本，还看了视频。从在超市选螃蟹开始就有些手忙脚乱的，不过结果倒还过得去。最大的败笔是最后的咖喱酱汁。要在锅的温度比较低的时候加入蛋浆（加入蛋浆是为了使酱汁更爽口），但我明显是有些操之过急了，锅没有完全凉下来，所以蛋浆一下去就有些凝结的状况，而酱汁也就非常地粘稠了。还有一个小小的遗憾是吃的时候我想起来自己忘了加辣椒油。另外想做的是红酒烤翅。一早起来就化鸡翼，然后按照很多网上版本的综合调了一个“小马酱汁”，把鸡翼放下去腌。到晚上做的时候，鸡翼已经吸收“小马酱汁”的精华有近十个小时了。因为没有烤箱的缘故（突然发现那是个这么有用的东西啊），所以先下油锅过了一趟，鸡翼的外层就熟的差不多了，然后抹一点点蜜，放微波炉里用高火转上六七分钟的样子，里面也就熟透了，效果很不错。另外炒了个青菜。红酒是一支我叫不出名字的法国波尔多。其实也许拉老妈出去吃一顿也许东西会好吃很多，而且省了很多麻烦，不过头一次给妈妈过生日，所以觉得在老妈看来亲自下手出来的东西会比国宴的佳肴更有诚意，所以我也就大大献丑了一回。

Item：妈妈的欢笑与感动， Price：Priceless。
妈妈说这是人生里头一次过生日，很高兴很感动。我晓得这话是自己该好好反省检讨的。不过我想现在开始补救也还不算太晚吧。我说今年开始，以后每一年都要给你过，今年只有我一个孩子陪你过，争取明年是两个孩子陪你过。我想妈妈高兴些，但最好也别到掉眼泪的程度，那有点儿煽情过头了，毕竟我还是想欢笑为主。还好火候掌握的还算不错，比我烧菜要强多了。饭后老妈在电话里还跟同事分享了生日的快乐。把她的笑容加在一起，我觉得，费的心思和一个下午的手忙脚乱是无比值得的。

不过很大的遗憾是我的梦想没有实现，最该送的礼物没法送出。

在开始敲这篇日志的第一个字时候就感觉到情绪会泛滥得有些失控，因为回忆的匣子里藏着我心里最柔弱的东西，每次从落满灰尘的角落里把她搬出来，外头的世界会像光线把习惯黑暗的眼睛刺得生疼一样，把平静的心湖搅得波澜破碎。

关灯的一个小时里，一直听着五月天的《如烟》。阴沉多云的夜空，时而响过两声闷雷，带着湿气的风一阵一阵地吹，却吹开了所有外壳的保护，心赤裸裸暴露在夜色里。想起张国荣演的欧阳锋说，一个人烦恼太多，大概是因为记性太好，总是忘不了过去。

十年。是你离开我和妈妈的日子。十年前的三月是什么样子，我已经记不起来了。但我记得，每个夜晚，在所有人睡去的时候，我会跪在自己的床上，祈求一个奇迹，我向所有的神求告，我想把自己的岁月分给你，因为我不能想象没有你的世界。什么也没有。后来是三月的最后的那一天，阳光灿烂，刺得眼睛发疼，坐在学校开往医院的车里，我的灵魂不知离散何地。我以前不能想象的日子，我和妈妈已经一起走过了十年。每一天都有对你的思念。也许每一天都不曾躲过泪水，尽管我们都把坚强的一面带给对方。可所有的泪水里也有微笑，我们就这样都挺过来了，好好的，你都看到了么。我让你失望了么？我让你骄傲了么？多少次，我只想拖着疲惫的身躯靠在你坚实的肩膀上，我想你看着我的眼睛告诉我前面的路。

记忆在那年转了轨道。

不开心了很长很长的时间，到底有多久，自己都忘了计算。

谷底以后是缓缓地爬升，我一直很享受那个过程，那个时候，我发现生命里还有一个你。

不晓得故事是怎么开始的，也许初中就埋下了伏笔。当那个二十几人的班级在短短一个学期解散以后，忽然发现，没有你在身边，心里的空洞所有的习题所有的文字都无法填满。常常想起那时候周末和你一起走的路，和你所有在M记呆过的时候，你喜欢的香草奶昔……你曾经送我的巧克力，我在冰箱里藏了那么久。在暗无天日的压力里，你是我唯一的曙光。那种纯得几乎透明的感情，那种若有若无的感觉，是那样迅速地包裹起我的心。

没有想过会是那样的结局，没有想到结局以后还没有了局，痛苦的时间那样长，仿佛是无穷无尽。

怨过你，甚至，恨过你。

不过，今天，在所有这一切都过去的时候，感谢你。其实你一直都在我的身边，是我苛求的太多。是我把自己的自怜自恋投射在了你的身上，执着于自己构想出来的一个海市蜃楼痴心不改，埋葬在自己设计出来的许多痛苦里面目狰狞。现在回过头来，多么幼稚的自己。感谢你，在每一个的成长的岁月里。不晓得你何时会看到这段文字，会不会看到，今天的告别匆忙，不过，我希望这会是一个真正的开始，我们真正成为好友的开始。

我坐在床前
望着窗外
回忆满天
生命是华丽错觉
时间是贼
偷走一切

七岁的那一年
抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年
吻过他的脸
就以为和他能永远

有没有那么一种永远
永远不改变
拥抱过的美丽
都再也不破碎
让险峻岁月不能
在脸上撒野
让生离和死别都遥远
有谁能听见

我坐在床前
转过头看
谁在沉睡
那一张苍老的脸
好像是我
紧闭双眼
曾经是爱我的
和我深爱的
都围绕在我身边
带不走的那些
遗憾和眷恋
就化成最后一滴泪

有没有那么一滴眼泪
能洗掉后悔
化成大雨降落在
回不去的街
再给我一次机会
将故事改写
还欠了她一生的
一句抱歉

有没有那么一个世界
永远不天黑
星星太阳万物都
听我的指挥
月亮不忙着圆缺
春天不走远
树梢紧紧拥抱着树叶
有谁能听见

耳际眼前
此生重演
是我来自漆黑
而又回归漆黑
人间瞬间
天地之间
下次我又是谁

有没有那么一朵玫瑰
永远不凋谢
永远骄傲和完美
永远不妥协
为何人生最后会像
一张纸屑
还不如一片花瓣
曾经鲜艳

有没有那么一张书签
停止那一天
最单纯的笑脸和
最美那一年
书包里面装满了
蛋糕和汽水
双眼只有无猜和无邪
让我们无法无天

有没有那么一首诗篇
找不到句点
青春永远定居在
我们的岁月
男孩和女孩都有
吉他和舞鞋
笑忘人间的苦痛
只有甜美

有没有那么一个明天
重头活一遍
让我再次感受
曾挥霍的昨天
无论生存或生活
我都不浪费
不让故事这么的后悔
有谁能听见
我不要告别

我坐在床前
看着指尖已经如烟

没有遗憾的人生不是人生，只有遗憾的人生也不是人生。

曾经想忘掉一个姑娘，于是把她的号码删掉了。结果是脑子记下了她的号码，直到现在都还没能忘记。

我们的记忆是个神奇的东西，很多想牢牢记住的东西，很快地就开始模糊了，更多的想忘却的过去，却始终像粘在鞋底的口香糖一样，无论怎么费劲，总是挥之不去。

很多的事情，你以为自己不在意，可偏偏你是在意。很多事情，你装作不在意，然而却往往最在意。一块巧克力，一件衬衣……越是微不足道的小东西，越是狠狠地打破原来的平静。

世界的变化是这样的快，所有的约定，一声不响地，统统地都已化成了灰烬。我们站在谎言的废墟里，无言地哭泣。

烦恼，烦恼，烦恼，无穷无尽……所谓的无忧无虑，到底在哪个角落里藏匿？还有你，为什么总在我苦苦追寻的目光里远去？

因为寂寞，我们聚在一起，我们聚在一起，越来越寂寞。越是花天酒地，越是寂寞无地；越是灯红酒绿，越是佳偶难觅；越是纸醉金迷，越是梧桐泣雨。

越来越暖的天气，越来越短的裙。越来越远的你，越来越消沉的自己。

举杯销愁愁更愁，莫道前路无知己，一枝红杏出墙来。

以上是写论文时随手涂鸦，同时也展现了论文把一个正常青年摧残成了什么模样。

很久很久没有写大段不分行的囫囵文字了，所以面对白花花的电脑屏幕，一时间有些不很习惯。

先不水那许多，谈谈主题。2009年4月1日是我妈妈55岁的生日，妈妈在完成了35年的职业生涯以后，终于要开始人生的又一个阶段了。可能4月1号这个日子有几分滑稽，不过因为是妈妈的生日，总觉着多了很多温馨。而某种意义上母亲不都是“愚人”么，她们永远都在不求回报地默默付出，至少我是这么理解我母亲生日的这个巧合的。

因为特殊的成长经历，妈妈绝对是我生命里最重要的人（当然谁的母亲都是自己生命里最重要的人，不过体会的程度多少会有差别吧），尽管老一辈的人没有过生日的习惯，但总觉得今年的生日别有一番意义，想帮着妈妈留下点回忆。礼物是我目前空白的项目，希望集思广益，大家多多帮忙。至于儿媳妇、孙子之类的，我晓得这些是最好的，无奈时间仅剩下了半个来月，找个媳妇儿可能勉强，造个人估计是天方夜谭了，怪只能怪我自己没有提前想到这么一天，早些开始准备。不过事已至此，还是多想想可行的办法吧。

考完试的生活会是怎样一副样子？这是我在看书准备的大半年里每天都会想的事情。和以前很多次一样，似乎是长长嘘出的一口气和心口移开的大石头。当剧烈的动作后喷薄的快感瞬息消逝的时候，空虚四面八方地紧紧包裹起自己的灵魂。无怪乎那许多的男男女女总在高潮退去时点起一支燃烧着颓废情绪的香烟，这几天心头盘旋的念头是，我的那支香烟又在哪儿呢？

独自看书是一种寂寞，寻欢作乐似乎更是一种有甚于前者的寂寞。

没有你的日子里，我只能寂寞地崩溃。似乎有这么一句歌词。不过这“你”到底是个什么东西呢？仿佛是生命里的那个人，可那个人更像是戈多，永远让所有的我们都在等待。

昨晚喝高了，今天起来站稳都成问题。所以我感觉写下以上两句的时候，是残余酒精的作用。脑子很乱，考完以后就很乱，也许考完前也很乱。

天气翻脸似的，嗖的一声就冷下来了。想起了自己那天被暴雨困在图书馆里随手写的那么两句。

一边已是春天
一边却还在冬眠
眨眼前还是白昼
一瞬间却沉入夜海

是变化太快
还是永恒不存在

我的角落闪着白炽灯的光
心却和外边的黑色练成一片

……